आज हम आपके लिए बॉलीवुड पर मजेदार चुटकुले लेकर आये है जिनको पढ़कर आपको बहुत हसी आएगी और आपका लोट पोट भी अवश्य हो जायेंगे. हमारे इंडिया को पुरे दुनिया में बॉलीवुड की वजह से भी जाना जाता है.
बॉलीवुड फिल्मों में कई ऐसे डायलॉग बोले जाते है जिनके ऊपर इंटरनेट और टीवी शोज में बहुत मजाक भी बनाया जाता है और इसी वजह से आज हमने आप सभी लोगों के लिए बहुत ही फनी बॉलीवुड जोक्स लिखा है और हम उम्मीद करते है की आपको ये जरुर पसंद आयेंगे.
बॉलीवुड के फिल्मे और गाने तो आप बहुत सुनते होंगे तो आज इन सभी चुटकुलों को भी पढ़कर देके आपको बहुत ही ज्यादा मजा आयेगा और आपका बहुत ही जायदा मनोरंजन भी अवश्य होगा.
तो चलिए बिना कोई समय जाया करते हुए सीधे इन सभी चुटकुले को पढ़ना शुरू करते है.
Funny Bollywood Jokes in Hindi
1. कल रात मेरी बीवी मुझे बहुत मस्का लगा रही थी
और उसने मुझसे कहा कि तुम तो एक दम ऋतिक जैसे लगते हो।
पर में भी बहुत चालाक निकला
मैंने साफ़-साफ़ बोल दिया कि मेरे पास सिर्फ 400 रुपये हैं।
2. गब्बर जब आमिर से मिला तो बोला, “यह हाथ मुझे दे दे PK।
आमिर: ओ तेरी! तो रेडियो कौन पकड़ेगा?
3. आमिर खान की PK के पोस्टर का खुलासा हो गया है।
वो तो बेचारा रेलवे ट्रैक पर हल्का होने गया था कि रेडियो पर राष्ट्रीय गान बजना शुरू हो गया।
4. 100 मीटर की दौड़ हो रही थी।
रेफरी: 1, 2, 3 GO!
सब भागने लगे पर आलिया भट्ट नहीं भागी।
रेफरी: तुम क्यों नहीं भाग रही?
आलिया: मेरा नंबर 4 है।
5. बस 2 मिनट के लिए मै अपना फोन दोस्त के घर पर भूल आया था।
ऐसी Feeling आ रही थी जैसे मै अपनी मासूम गर्लफ्रेंड को शक्ति कपूर के पास छोड़ आया हूं।
6. वर्षों पहले गायक मुकेश जी ने एक सवाल पूछा था:
‘पानी रे पानी तेरा रंग कैसा।’
इस सवाल का जवाब इतने साल बाद महान वैज्ञानिक हनी सिंह से मिला,
‘ब्लू है पानी पानी पानी।’
7. वरुण: ये लो अनार खाओ।
अलिया: नहीं, अनार खाने से सेहत ख़राब हो जाती है।
वरुण: ये किसने कहा?
अलिया: अरे सब कहते हैं – “एक अनार सौ बीमार”।
8. अर्पिता की शादी में मिले तोहफों के बाद सुनने में आया है कि लड़कियां अब सलमान की बीवी की बजाय उनकी बहन बनने में ज़्यादा दिलचस्पी दिखा रही हैं।
9. एक भक्त की तपस्या से खुश होकर भगवान ने उसे पूछा, “क्या वर चाहिए?”
भक्त: प्रभु मुझे वरदान दो कि मैं दोबारा ज़िंदा हो सकूँ।
भगवान: असंभव, यह काम हम नहीं एकता कपूर करती है।
10. सच में वक्त बदल रहा है:
मामा आमिर खान: पापा कहते हैं बड़ा नाम करेगा।
भांजा इमरान खान: डैडी मुझसे बोला, तू गलती है मेरी।
11. पूरे साल में शायद दो ही बार अमीषा पटेल टी.वी पे आती है;
1) वैलेंटाइन्स के दिन – “कहो ना प्यार है।”
2) स्वतंत्रता (Independence) वाले दिन – ‘ग़दर।’
12. गजनी देखने के बाद अंदाजा हुआ कि हम भी आमीर खान से कम नहीं हैं।
हम भी पढ़ते है।
समझते है।
और फिर 15 मिनट बाद सब भूल जाते है।
13. ‘शोले’ की टीम ने आईपीएल में हिस्सा लिया;
गब्बर के बोलरों ने 20 ओवर में 350 रन दिए और उसमें 200 रन एक्स्ट्रा थे।
बताओ क्यों?
क्योंकि, ‘विकेट कीपर ठाकुर था।’
14. पड़ोसी: अरे भाई तुम पाइप में डालकर कुत्ते की पूँछ सीधी नहीं कर सकते, वो हमेशा टेढ़ी की टेढ़ी ही रहेगी।
रजनीकांत: यन्ना रासकला ये रजनीकांत का कुत्ता है,
मैं पाइप में पूँछ डाल कर पाइप टेढ़ा कर रहा था।
15. ह्रदय विशेषज्ञ (Cardiologist) और गब्बर सिंह के बीच सामान्य क्या है?
दोनों यही कहते हैं, कि तूने नमक खाया था न अब।
“गोली खा।”
16. संजय दत्त: जेलर साहब मुझे फिर से बापू दिखाई दे रहें हैं।
जेलर: कहाँ हैं बापू?
संजय दत्त: वो उधर सफ़ेद धोती में।
जेलर: जा चुपचाप सो जा, वो आसाराम है।
17. आलिया: मेरे iPhone का Airplane Mode काम नहीं करता।
वरुण: क्यों, क्या प्रॉब्लम है?
आलिया: जब पलेन उपर जाता है तो कोई कॉल ही नही हो पाती।
18. पत्रकार: आप को किस तरह के रोल (Role) पसंद हैं?
अलिया: वैसे तो मुझे Egg रोल (Roll) पसंद है पर कभी-कभी Veg रोल (Roll) भी खा लेती हूँ।
19. सलमान: “मैं Revital करीब 15 सालों से खा रहा हूँ।”
कपिल: फिर भी शादी तो हो नहीं रही।
संगीता को अजरुद्दीन ले गया,
ऐश को अभिषेक ले गया,
ज़रीन खुद ही भाग गई,
कैटरीना को रणबीर ले गया।
अब बताओ Revital खा कर क्या मिला?
‘बाबा जी का ठुल्लु!’
20. “सत्य मेव जयते”
महिला: मुझे ससुराल वाले दहेज़ के लिए टार्चर करते थे।
आमिर: क्या करते थे?
महिला: वो मुझे कुर्सी से बाँध कर ‘धूम 3’ दिखाते थे।
21. सुबर्तो रॉय ने संजय दत्त को फ़ोन किया यह पूछने के लिए कि पैरोल का क्या जुगाड़ है?
संजय दत्त ने जवाब दिया: मुझे तो पैरोल के लिए ‘मान्यता’ प्राप्त है।
22. 23 साल पहले पूजा भट्ट की फ़िल्म आई थी ‘सड़क’, और अब उसकी बहन आलिया भट्ट की फ़िल्म आई है ‘हाईवे’।
कौन कहता है देश का विकास नहीं हुआ?
23. नवाज शरीफ: कैसे हैं आप?
धर्मेन्द्र: माँ कसम… ठीक हूँ। आप कैसे हैं?
नवाज शरीफ: वो सब तो ठीक है पर सनी हमारा हैण्डपम्प कब लौटा रहा है?
24. आख़िरकार हमें जवाब मिल गया, कि एक चुटकी सिंदूर की क़ीमत तुम क्या जानो रमेश बाबू?
400 करोड़ रू जो ऋतिक दे रहा है सुज़ैन को।
25. एक दोस्त ने ऋीतिक से पूछा, “सुज़ैन कितने रुपये माँग रही है तुझसे?”
ऋीतिक: 400 करोड़।
दोस्त: और गा गाना “खाली हाथ आये थे हम खाली हाथ जायेंगे”।
26. पिछली बार ‘गजनी’ देख जिन लोगों ने सर मुंडवाये थे। उनके लिए ‘PK’ किसी अग्नि परीक्षा से कम नहीं!
27. बैंक अधिकारी: हमारा बैंक आपको बिना ‘Interest’ के Loan दे रहा है।
आलिया भट्ट: अगर देने में ‘Interest’ नहीं है तो क्यों दे रहे हो? नहीं चाहिए।
28. 47 साल का सलमान खान लड़की देखने गया। उसे देखते ही लड़की की माँ बेहोश हो गई। सभी समझे कि ख़ुशी के कारन ऐसा हुआ। लेकिन जब उसे होश आया तो उससे कारण पूछा गया तो वो बोली,
“25 साल पहले ये मुझे भी देखने आया था।”
29. डायरेक्टर: तुम्हें 4 गुंडे पकड़ेंगे फिर हीरो बचाने आयेगा।
हीरोइन : हीरो कौन?
डायरेक्टर: इमरान हाशमी।
हीरोइन: तो फिर उससे कौन बचायेगा?
30. करीना को लड़का हुआ और वो भी बिलकुल काला।
सैफ ने कहा, “तू गोरी और मैं भी गोरा, तो लड़का काला कैसे पड़ा हुआ?”
करीना: तू हॉट, मैं हॉट, जल गया साला।
31. माइकल: बॉस, इस आदमी ने हमारे साथ गद्दारी की है?
अजीत: इस कुत्ते के एक हाथ में टाइटन की घड़ी; और दूसरे हाथ में “एच एम टी” की घड़ी पहनाओ।
माइकल: लेकिन बॉस, यह तो गद्दार है।
अजीत: हम जानते हैं। इसको बताना है कि अब ये दो घड़ी का मेहमान है।
32. शाह रुख खान शौचालय से पूरा भीग कर निकला।
गौरी ने उस से पूछा, “आप तो सुसु करने गये थे?”
शाह रुख: हाँ। लेकिन जैसे ही मैं अंदर गया कोई कमीना बोला, “देखो शाह रुख… शाह रुख… और सब के सब मेरी तरफ घूम गए”।
33. आज कल गानों का कुछ भरोसा नहीं है।
जवान शीला होती है;
पर गुंडों में रजिया फंसती है;
और रजिया गुंडों में फंसे तो बदनाम मुन्नी होती है।
34. पप्पू अपनी पुरानी गर्लफ्रेंड से, “मैंने एक फिल्म देखी और उससे मुझे तुम्हारी याद आ गई”।
लड़की: अच्छा! मैं भी तुम्हें बहुत याद करती हूँ, वैसे कौन सी फिल्म देखी?
पप्पू: एक थी डायन।
35. ह्रितिक रोशन: आज मेरे पास 14 कार हैं, 8 बाइक है, 4 बंगला है, फार्महाउस है, तुम्हारे पास क्या है?
अभिषेक बच्चन: मेरे बाप के सर पर बाल हैं।
36. इमरान हाशमी कॉस्मेटिक शॉप पर जाकर बोला,”एक लिपस्टिक देना”।
दुकानदार: कौन सा रंग?
इमरान हाशमी: यार, कलर को छोड़ो। बस टेस्ट अच्छा होना चाहिए।
37. आलिया (पुलिस वालों से): कहाँ जा रहे हो?
पुलिस वाले: लाठी चार्ज करने।
आलिया: अरे ‘चार्जर’ तो ले जाओ।
38. आलिया भट्ट- सफोला तेल तो दे दिया भईया, इसके साथ का गिफ्ट कहां है? गिफ्ट भी तो दो।
दुकानदार- इसके साथ कोई गिफ्ट नहीं है।
आलिया- उल्लू मत बनाओ इसमें लिखा है …’कॉलेस्ट्रॉल फ्री।’
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निष्कर्ष:
तो ये थे बॉलीवुड पर मजेदार चुटकुले, हम उम्मीद करते है की आपको ये सभी जोक्स बहुत ही ज्यादा फनी लगे होंगे और आपको हसी भी बहुत आयी होगी.
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